¿A quién le importa Sócrates?

Cómo volver en el tiempo

2006-01-31T21:32:00.000-03:00

Hasta hace algunos años, la cuestión era bien simple: Newton afirmaba convencidísimo que el tiempo era absoluto: 10 minutos eran los mismos mirando el techo o corriendo tras ese desgraciado ladrón que me arrebató el celular de las manos. Cuando le digo a un amigo “juntémonos en media hora”, ambos llegamos en el mismo momento al lugar acordado, porque nuestros relojes andan a la misma velocidad. Y quién podría dudar que un segundo es un segundo aquí y en la quebrada del ají?

Sólo faltaba que un genio llamado Albert Einstein apareciera para explicarnos que la cosa no es tan simple:

Newton daba por sentado que existe un sistema de coordenadas universal, mientras Einstein nos muestra que todo depende del observador. No existe el sistema soñado por Newton, sino que existen infinitos sistemas de coordenadas: uno para cada observador. Todo es relativo.

De esta manera, con dos relojes sincronizados a la perfección, una persona que descansa cómodamente en su casa puede medir 10 minutos, al igual que una persona que pedalea frenéticamente en su bicicleta (Aunque mirar el reloj mientras se conduce una bicicleta a gran velocidad no es de lo más recomendable. Evitemos accidentes!). Para ambos habrán pasado 10 minutos; sin embargo, si juntamos ambos relojes, el que estaba en movimiento estará ligeramente retrasado. Si hacemos esto mismo durante más tiempo y a mayor velocidad, el desfase sería mucho más perceptible, y si nos ponemos en el lugar de aquel que viaja rápidamente, podríamos interpretarlo como un viaje al futuro.

- Ya entendemos que la lógica de un viaje al futuro es bastante sencilla. Pero cómo viajamos al pasado?
- Eso viene ahora. Si bien nuestro querido físico alemán nunca lo explicó, no creas que no lo sabía.

Si para viajar al futuro nos movemos rápidamente durante un rango de tiempo suficiente, qué deberíamos hacer si queremos viajar al pasado? Podríamos pensar que en lugar de movernos muy rápido, debiéramos hacerlo muy lentamente, más lento que todo el resto del mundo. No obstante, eso no significaría volver a tiempos pretéritos, sino avanzar hacia el futuro a un ritmo inferior que el resto de la gente. En otras palabras, un continuo retraso.

Un viaje al pasado es mucho más sencillo que eso. Hacemos lo mismo que haríamos para trasladarnos al futuro, pero en reversa: nos movilizamos a enormes velocidades, pero desplazándonos hacia atrás.

- Tan fácil? Entonces, con sólo correr hacia atrás lo más rápido que pueda, estaría viajando al pasado?
- Sí, y mientras más rápido lo hagas, vas a llegar a tiempos más lejanos.
- Pero hay algo que no me cuadra. Sabemos que Einstein estaba arrepentido de haber trabajado para los norteamericanos, colaborando a la destrucción de la humanidad y del mundo. Si tenía el conocimiento necesario, por qué no se devolvió para evitar la tragedia?
- Y tú crees que no lo hizo? Supuestamente murió en 1955, pero su desaparición ese 18 de abril no se debe a su muerte, sino a un viaje al pasado con el motivo que acabas de indicar. En todo caso, no recomiendo esta técnica, pues la probabilidad de tropezarte y romperte los huesos es considerablemente superior a la de volver en el tiempo.

Especial de Navidad: La verdadera identidad del Viejo Pascuero.

2005-12-22T00:47:00.000-03:00

Cada fin de año, al comenzar diciembre, nuestro mundo occidental se ve invadido por unos señores de rojo. Ningún centro comercial se puede quedar sin el suyo, con su extensa barba blanca y un traje que en esta parte del planeta no es muy apropiado al tiempo. Pero su temperatura corporal inapropiada y lo asfixiante de sus atuendos no es lo que nos preocupa, pues cada quien sabrá si está dispuesto o no a derretirse a cambio de unos pesitos para las vacaciones. Y a fin de cuentas, estos tipos son unos impostores... Lo que realmente nos preocupa tiene que ver con el verdadero Viejo Pascuero, ése que yo esperaba con ansias cuando era chico, y ese mismo que nunca me trajo el auto que le pedí.

¿Quién es, realmente, el viejo pascuero? No salió de la nada, nada sale de la nada. Pero, ¿qué es la nada? La nada está contemplada en nuestro lenguaje. ¿A qué nos referimos, entonces, cuando hablamos de la nada? Sin duda, el concepto existe, si no materialmente, al menos en un mundo platónico ideal. Pero no es posible definir la nada, resulta imposible determinar en qué consiste, si no es entendiéndola como la negación del ser.

Pero no nos desviemos del problema que nos ha traído hasta aquí: Cuál es la verdadera identidad del Viejo Pascuero, Santa Claus, San Nicolás, Papá Noel, Papa Nicolao, o como quieran llamarlo.

- Creo que ese último tiene que ver con otro tema.
- Sí, tienes razón, mejor dejémonos de tanta introducción, y vamos al asunto en sí.

Pues bien, ubiquémonos un poco: Siglo XIX, Europa, Revolución Industrial. Un gran pensador vive en aquel entonces. Su nombre: Karl Marx.

Los libros de historia nos dicen que murió en Londres cuando corría el año 1883. De hecho, se conserva un documento con las palabras que Engels recitó ante su tumba: "El 14 de marzo, a las tres menos cuarto de la tarde, dejó de pensar el más grande pensador de nuestros días. Apenas le dejamos dos minutos solo, y cuando volvimos, le encontramos dormido suavemente en su sillón, pero para siempre." Para el mundo Marx murió ese día, pero la verdad es otra, que dista bastante de lo que pueda creer el común de la gente.

Hace mucho tiempo Marx venía planeando, junto a Engels, una manera de difundir el comunismo por el mundo, y así poder instaurarlo definitivamente. El plan consistía en simular una muerte e irse a un lugar muy lejano, adoptando una nueva identidad. Desde allá podría continuar tranquilamente con lo que había ideado.

Así es como en 1883, mientras el mundo lo daba por muerto, el pensador comunista viajaba en dirección al polo norte. Engels seguía en Europa, pues debía cumplir con la misión que le correpondía dentro del plan.

Se había filtrado por ahí (y Marx lo sabía) que un norteamericano crearía una exitosa empresa de bebidas cola en pocos años más. Y así fue: En 1886 fue inventada la Cocacola, que originalmente era de color verde. La idea, entonces, era que Engels asesinara al dueño de esta empresa cuando realizara un viaje a Inglaterra. Y así sucedió: Engels lo asesinó en secreto en 1895, y simulando su propia muerte, se hizo pasar por el difunto. Así fue como la asociación Marx-Engels se apropió de la empresa.

Con la gaseosa más popular del mundo en su poder, tenían disponible una gran herramienta para expandir el comunismo por todo el planeta, y qué mejor que hacerlo tiñendo de comunismo a un ícono del capitalismo, como lo es la Cocacola. Y desde 1931 la cocacola es roja, como la conocemos ahora.

- Oye, ¿pero por qué recién en 1931 la Cocacola es roja, y no desde que los comunistas se apropiaron de ella?
- Sabemos que el rojo es un símbolo indudable del comunismo desde la Revolución de Octubre, en Rusia (1905). Sin embargo, la noticia recién llegó al polo norte en 1931, y entonces Marx pudo enterarse para cambiar el color de su traje al que mundialmente conocemos ahora. Es por esto que no encontraremos ilustracionas ni fotografías del viejo pascuero vestido de rojo anteriores a 1931.
- Y otra duda: Ya tenemos resuelta la verdadera identidad del Viejo Pascuero, pero si Marx nació en 1818, ¿Cómo es posible que siga vivo con más de 180 años de edad?
- Es probable que haya tenido contacto con cangrejos polares, pero eso ya es materia de otro estudio.

De la inmortalidad del cangrejo

2005-11-02T20:12:00.000-03:00

-¿Qué haces?
-Pienso en la inmortalidad del cangrejo...
-Ah... eso ya está pasado de moda, de hecho, mi bisabuelo ya casi no lo decía. ¿Estás aburrida?
-Hey, más respeto. Yo siempre voy un paso atrás de la moda. Eso me hace... eeeeh... old fashioned. Puro estilo.

De la inmortalidad del cangrejo:

Pocas veces se ha reflexionado acerca del origen de tan utilizada expresión; pues, ciertamente, ninguna se introduce al hablar cotidiano de manera gratuita. De hecho, es típico que diariamente digamos cosas que no entendemos. Pero esto va más allá, estamos subestimando al cangrejo, ¿Dónde diablos queda el respeto por el prójimo? ¿Acaso nos gusta que se hable de nosotros sin saber realmente lo que nos pasa? A esto se le llama comúnmente PELAMBRE, pero no ocuparemos palabras del léxico vulgar ni intentaremos juzgarlo a usted por sus acciones poco morales (de hecho creo que Kant va a venir esta noche del más allá a decirle que es una mala persona). Pero eso es harina de otro costal, estamos aquí para desentrañar el enigma de la inmortalidad del cangrejo.

Quizá creamos entender lo que tal expresión significa. Porque es claro: tiene una significación, pues el hombre es un ser signífico por naturaleza.

*Alto*

-Yo creo que eso también es harina de otro costal.
-Ciertamente. Quizá debiéramos dejar esto, e irnos a vender harina....
-Dejémonos de erudicciones mejor, y vayamos al grano (¿Acaso estamos en un molino, o qué?)

Dicen los textos antiguos que los dioses griegos eran personajes fantásticos y eruditos... PERO NO! Es falso. En realidad eran personas comunes y corrientes que tenían mucho tiempo libre. De hecho, los dioses eran unos pervertidos prepotentes y las diosas unas arpias frívolas y superfluas adictas a la moda. Y como cualquier persona adicta a la moda, no gustaban del envejecimiento natural. Por ahí dicen que eran inmortales, pero la verdad acaba de sernos revelada en un sueño:

Estaba Zeus, el padre de todos los dioses (La verdad es que era el más empeñoso no más), parado en una roca en medio del mar, cuando apareció un cangrejo. Zeus nunca había visto un cangrejo, así que le preguntó cuál era su gracia. Como los cangrejos no se relacionaban con los humanos, no entendió lo que en su dialecto significaba esta expresión, así que pensó que le preguntaba por su super talento: LA INMORTALIDAD.

Zeus era una persona muy odiosa; el cangrejo no quería decirle nada, pero terminó por aburrirle y decidió contarle su secreto. Le dijo: “Mira zeus, la técnica es caminar para el lado. Si caminas hacia adelante envejecerás de forma normal, si caminas hacia atrás, envejecerás más rápido; entonces, si tú caminas hacia el lado permanecerás joven para siempre y el tiempo no podrá pasar por tu cuerpo.”

A Zeus le pareció una ideal fenomenal, le dio las gracias al cangrejo y fue a contarle a todos los dioses sobre este nuevo descubrimiento. El problema es que los dioses eran un poco tontos. Y se ponían todos en la orilla de la playa a caminar hacia el lado. Los cangrejos los miraban y les parecía que se veían muy imbéciles... Ésa es la historia.

-Pero... ¿Cómo que ésa es la historia? ¿Así termina?
-¿Te parece poco? Los dioses eran tan tontos que pasaron así toda la vida, el cangrejo nunca les contó que la inmortalidad era como las cremas Nivea, que te mantienen joven pero no te vuelven Superman. Así que con las invasiones y cuánta cosa, todos los griegos murieron por vanidosos.
-Entonces, en definitiva... ¡La inmortalidad del cangrejo es un mito!
-No, la verdad es que los cangrejos son unos malditos mentirosos, como todos los promotores que venden productos de belleza, porque no le contaron a Zeus la historia completa... No basta sólo con caminar hacia el lado. También hay que decir una palabra mágica, que no te diré ahora porque sería muy peligroso, además creo que la olvidé. Por cierto, ¿has notado que 100 años me pasan como 18?
-Pero, espera, me quedó una duda... ¿Cómo es eso de que si caminas hacia atrás envejeces más rápido?
-Claro, envejeces más rápido y encima te deformas si no lo haces bien... Cómo se llama este tipo... em... ¿Conoces a Michael Jackson?

La humanidad ha sido testigo de cómo los niños siempre han intentado probar cosas nuevas, y no nos sorprendemos si alguno de ellos intenta caminar hacia el lado. Oh, sí! Cuan cerca de la inmortalidad ha estado el hombre! Pero lamentablemente, tampoco nos sorprende la actitud represiva de los adultos que impiden cualquier actitud que consideren inútil o vergonzosa que puedan manifestar los niños.

Así es. Toda la culpa de que no seamos inmortales radica en la mentalidad práctica y funcionalista de la sociedad contemporánea. Una lata, ¿no?

Nota: Ni se les ocurra comunicarle de esto a Lavín. ¡Capaz que proponga una ley para que todos caminemos de lado!